Chistes para morirse de risa… jajajajaja

¿Queréis reiros un ratito? Pues solo tenéis que leer un poquito. (Hasta ha rimado y todo.) Pues os dejo con los chistes:

-Manolo, te cambio tu caballo por mi rifle.
-¡Estás loco, Venancio! ¡Eso no es justo! Además, yo tengo ese caballo desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revólver.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el animal que mas lee?
El león

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

Va un señor al teatro y le dice al que vende las entradas:
-¿Me da dos entradas, por favor?
-¿Para Romeo y Julieta?
-No, para mi esposa y yo.

Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.

El padre de Juan recibe la factura del colegio:
-Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-Y eso que soy de los que menos estudian…

Llega Pepito a la casa gritando:
-Mami, mami, no me esperes esta noche.
-¿Por qué mijito?
-¡Porque ya llegué!

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cómo se dice “náufrago” en chino?
CHIN LANCHA.

Bueno, y tengo más. Lo que pasa es que si queréis más me lo pedís y yo los pondré en los comentarios.

DE VUESTRA REPORTERA DEL COLE, MARÍA.

122 comentarios en “Chistes para morirse de risa… jajajajaja

  1. Ahí van algunos chistes de chinos:

    -Cómo se dice 99 en chino: cachichién.

    -Cómo se dice niño huérfano en chino?
    chin chu mamá, ni chu papá.

    -Primer acto: un chino con fiebre.
    Segundo acto: otro chino con fiebre.
    Tercer acto: otro chino con fiebre.
    ¿Cómo se llama la obra?
    “La fiebre amarilla”.

    -¿Cómo le dice un chino a su mujer, para que se baje del coche?
    Kitatu chichi demi Mitchubisi.

    -¿Cómo se dice el hombre más alto de China?
    Chin Fin.

    -¿Cómo se dice robar en chino?
    ¡Yokitotumoto!

    – ¿Cómo se dice “no tengo moto” en chino?
    No veo mi zusuki.

    – ¿Cómo mueren los chinos de Lepe?
    Delepente.

    – ¿¿Cómo se dice minifalda en Chino??…
    Cachiche ve to.

    – ¿Cómo se dice pañuelo en chino?
    Quita moquito.

    – ¿Qué hacen dos chinos con vestido ?
    Están jugando damas chinas

    -Que es una lápida?

    Una china que corre muy rápido.

    -¿Como se dice espejo en chino?
    Ai toy.

    -Por qué los chinos cierran los ojos para untarse crema?
    Porque dice “Nivea” .

    -¿Cómo se dice niño grande en chino?
    Chin chu chupete.

  2. Había una vez tres niños llamados: Tonto, Nadie y Ninguno.

    Nadie se cayó al río y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policía.

    – ¡Nadie se cayó al río y Ninguno le está ayudando!

    Y el Policía le dice:

    – Niño, ¿eres Tonto?

    – Sí, Policía, mucho gusto.

  3. 1. Había un jugador tan malo, tan malo, tan malo que una vez metió un gol y en la repetición falló.

    2. ¿Cómo se llama el portero de la selección griega?
    Nikolais Nikolaréis.

    3. ¿Cuál es el golpe que más duele?
    El gol…pe.

    4. ¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
    Nikito Nitoko.

    5. -¡Papá! ¡Papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
    -¿Por qué lo preguntas hijo?
    -Porque se han llevado a la abuela.
    -Entonces son amigos.

    6. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
    -Mmm, ya debe estar lejos.

    7. En la escuela, la maestra dice:
    -A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
    -¡Cerrada, maestra!

    8. -¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen “Fin de semana”.
    -¿Por qué, Domingo?

    9. ¿Cuál es el vino mas amargo?
    – Vino mi suegra.

    10. ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
    Todavía no me desnudé y ya estas temblando

    11. Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

    12. ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
    Porque ella quería un hombre más maduro…

    13. ¿Cómo sacas a Superman del agua?
    Pues oxidado, ya que es el hombre de acero.

  4. -A ver, niños. Si yo digo “Estoy buscando marido”, ¿en qué tiempo estoy hablando?
    Jaimito levanta la mano y dice:
    -Tiempo perdido, maestra.

    Llega el padre y le pregunta al hijo:
    -¿Niño a qué juegas?
    Y el niño le responde:
    -A lo que me sale de los huevos.
    Coge el padre y le da una bofetada.
    Va el niño corriendo y le dice a la madre llorando:
    -Mamá, ya no quiero más Kinderrrrr.

  5. El primero es muy cruel, aunque tenga gracia. Ya lo conocía, creo que lo leí en un tebeo.

    Uno que tiene algo que ver (no sé si lo conté en la clase):

    -Yo me lavo, tú te lavas, él se lava, nosotros nos lavamos, vosotros os laváis, ellos se lavan. ¿Qué tiempo es, Jaimito?
    -Sábado, señorita.

  6. El de la madre que rebota debes haberlo copiado de una página hispanoamericana, porque en muchos países de allí llaman “viejos” a los padres (sin ser despectivo; DRAE, acepción 6). En España ese uso es menos corriente y posiblemente más despectivo (despectivo es los mismo que “despreciativo”).

  7. Ah, porque me he equivocado. Te lo voy a escribir bien:

    ¡Riiiiiing, riiiiiiing, riiiiiiing!
    —¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
    —Espera a que me ponga las gafas.
    —————————————————
    a por k me equibocao te lo voy a escribir:¡Ring Ring! ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
    Espera que me ponga las gafas.

  8. Esto es uno que le pregunta al doctor:
    —Mire, doctor. ¿Yo puedo comer tomate con diarrea?
    Y le dice el médico:
    —Bueno, si le gusta comer ese tipos de guarrerías…
    —————————————————
    esto es uno que le pregunta al doctor mire doctor yo puedo comer tomate con diarrea y le dice el medico: bueno si le gusta comer ese tipos de guarrerias

  9. —Oiga, doctor. Quisiera unas lentillas con vallas.
    —¿¿¿¿¿Con vallas??????
    —Sí, es que tango los ojos saltones. 😉
    —————————————————
    Oiga doctor quisiera unas lentillas con vallas ¿¿¿¿¿Con vallas ?????? Si, es que tango los ojos saltones 😉

  10. Un borracho mirando a una monja en el momento en que a la monja le roban la cartera. Y el borracho le dice:
    —Batman, me has decepcionado.
    —————————————————
    un borracho mirando a una monja en el momento que a la monja le roban la cartera. Y el borracho le dice:
    batman, me as desepcionado.

  11. ¿Por qué hay un comentario de Laura que no dice nada entre uno del profe y otro mío? No lo entiendo.
    —————————————————
    por que ay un comentario de laura que no pone nada entre uno del profe y otro mio no lo entiendo

  12. Había una vez un loro en una tienda de animales y viene un hombre que le dice al de la tienda:
    -¿Cuánto vale ese loro?
    Y el de la tienda le dice:
    -Gratis.
    Coge el hombre y se lo lleva.
    Llega a su casa y el loro empieza a cantar: ”Navidad, Navidad, dulce Navidad…”
    Y el hombre harto de él le dice:
    -Como no te calles te meto en el congelador.
    Y sigue cantando:’ ‘Navidad, Navidad, dulce Navidad’…’
    Coge y lo mete en el congelador.
    Y sigue cantando: ”Navidad, brrr, Navidad, brrr, dulce brrr Navidad brr.”
    Y le dice el hombre:
    -Como no te calles te meto en el frigorífico.
    Y sigue cantando: ”Navidad, brrr, Navidad, brrr, dulce brrr Navidad brr.”
    Coge y lo mete.
    Y sigue cantando: ”Navidad, brrr, Navidad, brrr, dulce brrr Navidad brr.”
    Y le dice:
    -Como no te calles te meto en el microondas.
    Y sigue cantando: ”Navidad, brrr, Navidad, brrr, dulce brrr Navidad brr.”
    Ya harto del lorito, coge y lo mete en el microondas.
    Y coge el loro y se pone a cantar:
    -Qué calor, qué calor tengo, qué verano tan bueno.

    jajajaja 🙂

  13. Esto son dos niños que llegan tarde al cole y les dice la profesora:
    —¿Por qué habéis llegado tarde?
    Y le contesta un niño:
    —Yo es que he soñado que daba un viaje alrededor del mundo, luego iba a la luna y luego iba a Marte. Y por eso me desperté más tarde.
    Y le pregunta la profesora al otro niño:
    —¿Y tú por qué has llegado tarde?
    —Yo porque fui al aeropuerto a buscarlo.

  14. Esto son dos tontos que van por el bosque. Uno se lleva una botella y el otro una puerta del coche.
    Uno le pregunta al otro:
    -¿Para qué te llevas una botella de agua?
    Y contesta:
    -Para cuando tenga calor me la echo por encima. ¿Y tú la puerta del coche?
    -Para cuando tenga calor abro la ventanilla.

  15. Francisco le pregunta a su madre:
    -Mamá ¿es verdad que los peces grandes se comen a los pequeños?
    Contesta:
    -Sí, Francisco.
    Y pregunta:
    -Mamá ¿y a las sardinas?
    Contesta:
    También.
    Y pregunta:
    -¿Y cómo hacen para abrir la lata?

  16. Llega un niño del colegio y le dice la madre a ver Jaimito enseñame las notas las ve y dice: un 8 en Matemáticas muy bien Jaimito En cono un 7 muy bien en Lengua un 9 que bien Jaimito que bien y la madre se da cuenta que abajo hay una nota de la profe que pone: Un 0 en conducta. La madre muy cabreada dice:¡¿ UN 0 EN CONDUCTA?! Veras tu padre la que te va a dar cuando salga de la cárcel

  17. Esto es una señorita que le dice a ver Jaimito si digo el barco se hundió ¿en que tiempo estoy hablando? a lo que contesta Jaimito: en pasado ¡CORRECTO! y si digo que estoy buscando novio a lo que contesta Jaimigo: tiempo perdido señorita tiempo perdido

  18. Esto es un soldado que a las 3 de la mañana llama a la puerta del general.
    “Toc, toc.”
    A esto que abre el general cabreado diciendo:
    -¿Sabes quién soy yo? ¡¡Yo soy el general de la base de Rota!!
    A lo que le contesta el soldado:
    -¿Y usted sabe quién soy yo?
    -No lo sé.
    Y dice el soldado:
    -¡Uff, menos mal!

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